ФАНТАСТИЧЕСКИЕ АНЕКДОТЫ

 

 

 

Прочитал в интернете, что 21 декабря 2012 года не будет ни конца света, ни страшной и мучительной смерти.

Просто все люди подключатся к единому информационному полю и узнают всю правду о прошлом и настоящем.

Значит, и моя жена тоже узнает.

Значит, все-таки страшная и мучительная смерть.

* * *

Умер студент. Естественно, направили его в ад. При входе в ад встречает студента чёрт и спрашивает:

– Тебе в обычный ад или в студенческий?

– Мне в обычный, что я в студенческом не видел.

– ОК, сам захотел.

В аду просто прелесть: курево, выпивка... просто клёво. Но: каждый вечер в 9 часов приходит чёрт и забивает студенту в задницу 1 гвоздь.

Терпел студент месяц-второй, не вытерпел, просит чёрта:

– Давай меня в студенческий ад, а то вся задница в гвоздях.

– Нет проблем.

Студенческий ад: выпивки больше, курево, всё хорошо. И, самое главное, чёрт по вечерам не ходит. Прошел 1-й месяц, 2-й, 3-й. Заходит тут к студенту чёрт с ведром гвоздей и говорит:

– Ну что, студент... сессия!

* * *

Умер один мужик. На том свете ему показывают рай. Красиво, но пресно и скучно. Он просит показать ад. Ну, показывают. А там жизнь кипит: кабаки, девочки, развлекуха всякая! Он, естественно, просится в ад.

Попав в котел с кипящей смолой, визжит:

– Как же так???!!!

– Мужик, ты чё, совсем дикий? Это была реклама!

* * *

Немолодая семейная пара на отдыхе на Ямайке. Заходят в обувной магазин, купить мужу пляжные шлёпанцы.

Полуобкуреный ямайский продавец, с (труднопередаваемым на русский язык) ямайским акцентом:

– Ну, вам это, братаны, ну, вам это, как, ну, типа просто шлёпанцы или как бы для секса шлёпанцы?

Пара в недоумении – как это так, для секса?

– Ну, это типа как бы вот одеваешь – и сразу суперсила появляется, и любую подругу хочется много и долго, и много раз не переставая, пока шлёпанцы не слетят. Ты, братан, если хочешь – померь, сам, братан, увидишь, как оно, если не веришь.

Мужчину сказанное не впечатляет, он уже не молод и всякого повидал, ему шлёпанцы нужны, а не пустая болтовня продавца.

Но супруга – явно заинтересована, пихает его локтем в бок – ну, померяй, ну, померяй...

– Ладно, – говорит, – давай померяю, неси те, что для секса.

Продавец приносит, муж одевает – и тут же весь преображается!!! В глазах появляется блеск, который супруга не видала уже много лет, мускулы наливаются силой, кожа становится влажной и упругой, а в шортах прямо на глазах вырастает что-то большое... очень большое... очень, очень большое...

И тут муж хватает продавца, одним движением срывает с него штаны, бросает на прилавок, и... Супруга в шоке, прилавок едва не разваливается от энергичных движений, а муж ничего вокруг не видит и не слышит.

Продавец орет на весь магазин под ритм происходящего:

– БРА-ТА-А-А-АН, НЕ-НА-ТУ-НО-ГУ-О-ДЕЛ, НЕ-НА-ТУ-НО-О-О-О-О-О-ГУ!!!

* * *

Британские ученые строят машину времени, чтобы попасть в будущее.

Российские ученые – чтобы попасть в прошлое... и там остаться!

* * *

Обычная магия: на столе лежит соленый огурец, это – еда; ставишь рядом рюмку водки, глазом не успеешь моргнуть, тот же овощ, а уже – закуска.

* * *

2080 год. Объявление: «Куплю дорого, б/у, в любом состоянии, любые настоящие китайские технические устройства, разработанные и произведенные китайцами в Китае. Американские и европейские подделки не предлагать – не дурак!».

Карта сайта

Словарь языка анекдотов

 

Фантастические анекдоты
 

© 2015, fanek.ru