ФАНТАСТИЧЕСКИЕ АНЕКДОТЫ

 

 

На главную:

 

 

Будущее. Алкотестерами оснащены не только автомобили, но и телефоны. При звонке на телефон алкаша раздаётся:

«Вызываемый вами абонент не отвечает за свои действия. Пожалуйста, перезвоните позже, когда он протрезвеет».

* * *

Будущее наступило. Планшетный компьютер затерялся в стопках с бумагами...

* * *

Молния – это вспышка от большого фотоаппарата, которым Google фотографирует Землю.

* * *

На автобусной остановке древняя старушка с узлом вещей у ног, держит в руках мобильник и неуклюже тыкает дрожащими пальцами в кнопки. Мимо идёт молодой человек.

– Унучок, помоги написать смс-сообчению.

– Ну, давай, бабуля. Что писать-то?

– Пиши: «Подлец. Не ищи меня. Я у мамы...»

* * *

Немолодая семейная пара на отдыхе на Ямайке. Заходят в обувной магазин, купить мужу пляжные шлёпанцы.

Полуобкуреный ямайский продавец, с (труднопередаваемым на русский язык) ямайским акцентом:

– Ну, вам это, братаны, ну, вам это, как, ну, типа просто шлёпанцы или как бы для секса шлёпанцы?

Пара в недоумении – как это так, для секса?

– Ну, это типа как бы вот одеваешь – и сразу суперсила появляется, и любую подругу хочется много и долго, и много раз не переставая, пока шлёпанцы не слетят. Ты, братан, если хочешь – померь, сам, братан, увидишь, как оно, если не веришь.

Мужчину сказанное не впечатляет, он уже не молод и всякого повидал, ему шлёпанцы нужны, а не пустая болтовня продавца.

Но супруга – явно заинтересована, пихает его локтем в бок – ну, померяй, ну, померяй...

– Ладно, – говорит, – давай померяю, неси те, что для секса.

Продавец приносит, муж одевает – и тут же весь преображается!!! В глазах появляется блеск, который супруга не видала уже много лет, мускулы наливаются силой, кожа становится влажной и упругой, а в шортах прямо на глазах вырастает что-то большое... очень большое... очень, очень большое...

И тут муж хватает продавца, одним движением срывает с него штаны, бросает на прилавок, и... Супруга в шоке, прилавок едва не разваливается от энергичных движений, а муж ничего вокруг не видит и не слышит.

Продавец орет на весь магазин под ритм происходящего:

– БРА-ТА-А-А-АН, НЕ-НА-ТУ-НО-ГУ-О-ДЕЛ, НЕ-НА-ТУ-НО-О-О-О-О-О-ГУ!!!

* * *

После того, как в продажу поступили говорящие чайники (новейшее изобретение японских ученых), число пациентов психиатрических лечебниц резко увеличилось.

* * *

Пошёл мужик нa рынок по китaйским рядaм погулять. Хвaтaет его зa руку китaец:

– Другa! Другa! Купи оськи! Осень хaлосый оськи! Нaдевaис и зеньсинa голый все!

Не поверил мужик, но очки нaпялил. Смотрит: и впрaвду кругом все дaмы голые, и симпaтишные и не совсем. Снимaет – всё кaк обычно – все одеты. Берёт очки, суёт китaйцу 500 рублей и бежит домой жену удивить.

Прибегaет, открывaет дверь, и, нaдев покупку, прямиком в спaльню. А тaм женa с соседом, дa не просто голые, a пользуются моментом вовсю. Мужик очки снимaет – всё рaвно голые, нaдевaет – результaт тот же.

– Вот халтура – эти очки китaйские! Не успел купить, уже сломaлись!!!

* * *

Умирает папа Карло, Карабас-Барабас его допытывает:

– Открой мне секрет перед смертью, старик, ну как тебе удавалось управлять деревянной куклой без шнурочков?

Папа Карло, с последним выдохом:

– Вай-фай.

Фантастические анекдоты
 

© 2015, fanek.ru