ФАНТАСТИЧЕСКИЕ АНЕКДОТЫ
|
Будущее. Алкотестерами оснащены не только автомобили, но и телефоны. При звонке на телефон алкаша раздаётся: «Вызываемый вами абонент не отвечает за свои действия. Пожалуйста, перезвоните позже, когда он протрезвеет». * * * Будущее наступило. Планшетный компьютер затерялся в стопках с бумагами... * * * Молния – это вспышка от большого фотоаппарата, которым Google фотографирует Землю. * * * На автобусной остановке древняя старушка с узлом вещей у ног, держит в руках мобильник и неуклюже тыкает дрожащими пальцами в кнопки. Мимо идёт молодой человек. – Унучок, помоги написать смс-сообчению. – Ну, давай, бабуля. Что писать-то? – Пиши: «Подлец. Не ищи меня. Я у мамы...» * * * Немолодая семейная пара на отдыхе на Ямайке. Заходят в обувной магазин, купить мужу пляжные шлёпанцы. Полуобкуреный ямайский продавец, с (труднопередаваемым на русский язык) ямайским акцентом: – Ну, вам это, братаны, ну, вам это, как, ну, типа просто шлёпанцы или как бы для секса шлёпанцы? Пара в недоумении – как это так, для секса? – Ну, это типа как бы вот одеваешь – и сразу суперсила появляется, и любую подругу хочется много и долго, и много раз не переставая, пока шлёпанцы не слетят. Ты, братан, если хочешь – померь, сам, братан, увидишь, как оно, если не веришь. Мужчину сказанное не впечатляет, он уже не молод и всякого повидал, ему шлёпанцы нужны, а не пустая болтовня продавца. Но супруга – явно заинтересована, пихает его локтем в бок – ну, померяй, ну, померяй... – Ладно, – говорит, – давай померяю, неси те, что для секса. Продавец приносит, муж одевает – и тут же весь преображается!!! В глазах появляется блеск, который супруга не видала уже много лет, мускулы наливаются силой, кожа становится влажной и упругой, а в шортах прямо на глазах вырастает что-то большое... очень большое... очень, очень большое... И тут муж хватает продавца, одним движением срывает с него штаны, бросает на прилавок, и... Супруга в шоке, прилавок едва не разваливается от энергичных движений, а муж ничего вокруг не видит и не слышит. Продавец орет на весь магазин под ритм происходящего: – БРА-ТА-А-А-АН, НЕ-НА-ТУ-НО-ГУ-О-ДЕЛ, НЕ-НА-ТУ-НО-О-О-О-О-О-ГУ!!! * * * После того, как в продажу поступили говорящие чайники (новейшее изобретение японских ученых), число пациентов психиатрических лечебниц резко увеличилось. * * * Пошёл мужик нa рынок по китaйским рядaм погулять. Хвaтaет его зa руку китaец: – Другa! Другa! Купи оськи! Осень хaлосый оськи! Нaдевaис и зеньсинa голый все! Не поверил мужик, но очки нaпялил. Смотрит: и впрaвду кругом все дaмы голые, и симпaтишные и не совсем. Снимaет – всё кaк обычно – все одеты. Берёт очки, суёт китaйцу 500 рублей и бежит домой жену удивить. Прибегaет, открывaет дверь, и, нaдев покупку, прямиком в спaльню. А тaм женa с соседом, дa не просто голые, a пользуются моментом вовсю. Мужик очки снимaет – всё рaвно голые, нaдевaет – результaт тот же. – Вот халтура – эти очки китaйские! Не успел купить, уже сломaлись!!! * * * Телефон сам что-то загружает, обновляет... Скоро он вообще заберет мою одежду и пойдет искать Сару Коннор! * * * Умирает папа Карло, Карабас-Барабас его допытывает: – Открой мне секрет перед смертью, старик, ну как тебе удавалось управлять деревянной куклой без шнурочков? Папа Карло, с последним выдохом: – Вай-фай. |
© 2019, fanek.ru